Pourquoi faut-il se méfier des vendeurs qui ont les mains mouillées ?

Il est midi. Vous avez faim. Si vous êtes un étudiant  d’Ankatso, les gargotes abondent le long de l’arrêt de bus 119. Quoique, je vous déconseille fortement de manger dans des gargotes où les vendeurs ont les mains mouillées. La raison est simple. On peut faire beaucoup de choses avec ses deux mains.

Ci-dessous, les 3 trucs improbables que le vendeur a peut-être fait avant de vous servir :

1-    Il a utilisé sa main comme objet sexuel. Aussi longtemps que faire l’amour avant le mariage est interdit, la seule source de bonheur suprême est la main. C’est valable pour les deux sexes. Alors fais attention. Ce qui a mouillé la main de votre vendeur n’est peut-être pas de l’eau. 

2-    Sa main est souillée de « lelo ». Ce cas est aussi envisageable. Car le prix d’un mouchoir à jeter aujourd’hui est égal au prix d’un pain. Souvenez-vous. Vendre, c’est sa gagne pain. Ainsi, il ne va pas dépenser son argent dans des mouchoirs à jeter. Au contraire, il va s’essuyer avec ses mains.

3-    Derrière les mains. Oui dans son derrière. A Antananarivo peu sont les gens qui se lavent après chaque gros besoin, on préfère ici se torcher. Mais dans les régions côtières de Madagascar, c’est couramment utilisé. Ceci s’adresse donc particulièrement aux étudiants en province.

5 choses stupides à faire lorqu'on est ivre

 

Les bourses vont bientôt sortir.  Certain l’ont déjà  reçu. Comme d’habitude, les karaokés à proximité d’Ambohitsaina vont être plein à craquer. L’alcool va couler à flot.

Voici les 5 choses  les plus stupides qu’on peut faire lorsqu’on est ivre.  Du moins au plus stupide

1-    Pisser en pleine rue. C’est ridicule. Mais c’est aussi dangereux. En effet, on peut se faire arrêter. A réserver pour les accros de l’adrénaline.

2-    Crier dans les arrêts de bus. Tu peux penser que c’est de la folie. Mais c’est aussi très fun. Surtout lorsqu’on le fait en groupe. Conseillé à ceux qui aiment attirer l’attention.

3-    Péter dans le bus. Pas ce petit  pété que tu fais avec ta copine ou avec ton copain. Mais un beau gros pété qui se respecte. C’est sûr que les autres passagers vont te regarder. Ignore-les. Ils ne peuvent rien faire à part t’insulter. Au pire  tu risque de te faire casser la  gueule si t’es assis avec un mal élevé, qui est rarement le cas pour les passagers de la ligne 119. Alors fait-le si t’es accoutumé aux insultes.

4-    Déclarer son amour avec un micro à la main. Karaoké time, les voix « kadradraka » peuvent faire ceci au lieu de chanter. Peut-être que t’es secrètement amoureux ou amoureuse d’un ami ? C’est le temps mon pote. Aie un peu les couilles. Dit-le. Oui devant tout ce monde. Dans le cas où ce ne serait pas réciproque, tu peux toujours dire que c’est une blague.

5-    Prendre une photo nue de soi et la balancer sur FACEBOOK, de préférence, sans ta tête dedans car une fois sobre tu peux toujours nier que c’est toi. N’oublie pas que t’es ivre. Tu peux utiliser cette excuse plus tard.